Анекдоты про рассвет!

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

Два алкоголика проснулись на рассвете под забором: – Наливай быстрей, а то темнеет.

Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.

Скоро рассвет. Выхода нет. Ключ поверни — и вот он, выход.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит: — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ: — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Сидят три мужика в лодке, рыбаки. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: — А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: — Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: — За что!?! — Первого за оффтоп, другого за флуд. — Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: — А за обсуждение администратора – бан!!!

Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.

— За что ты лето любишь? — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет.