Анекдоты про раков! Страница 5.

— Поручик, Наташа умерла от рака! — Да, это была ее любимая поза!

Полицейские пришли к мужику. — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: — Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: — Вообще—то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Украина... Лето 2012...Начинаешь сочувствовать проблемам раков: — Это действительно неприятно — вариться заживо.

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит: — Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью. — А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой—то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: — Почему камбала такая плоская? — Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: — Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из—за двери говорит: — Потому что он это всё видел!

Встретились две зажиточные хозяйки. Первая говорит: — До чего же привередливые, переборчивые мои бездельники! — Это он о своих работниках. — Вчера сварили раков. Мы раков поели, а работники, представьте себе, от навара, что остался, носы поотворачивали. Вторая: — У нас и того хуже! Мы вот яйца сварили. Штук двадцать! Так мои лежебоки от этого навара отказались!

Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли? — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа: — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду: — Бля, где же раки, где раки?

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом: — Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Продавец в табачном киоске: — Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

— Так... Больной — у вас рак и склероз! — Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак...

Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком. Бетмен подумал: — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет. Спикировал и засадил. — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак??? — Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. — …Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…

— Может ли женщина стать лебедем? — Если может раком, может и лебедем.