— Простите, вы по гороскопу кто, рак? — Нет, сифилис.
Анекдоты про раков! Страница 4.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу.
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля. — Что случилось? — У меня самое страшное... — Что такое? — У меня обнаружили рак. — Так это же не самое страшное! — А что же самое страшное? — Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист! — Да я не моторист, а штурман! — Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака. — Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: — Плахой компания собрался.
Беседуют два врача. Один очень расстроен. — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало – рак. — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!
Приходит новый русский в ресторан: — Почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Тогда подайте победителя!
Бывает, и в известность ставят раком.
Он — грустный. Она: — Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: — Стань—ка ты лучше пивом.
Приходят два милиционера к мужчине у которoго пропала жена. — У нас две новости: плохая и хорошая, с какой начинать? Муж: — C плохой. — Мы обнаружили ее в пруду, она утонула... Муж в истерике... — А хорошая какая? — Мы с нее сняли ведро раков! У нас к вам маленькая просьба! — Мы ее завтра привезем на дом в лучшем виде! Только можно мы ее еще раз закинем?
Доктор на осмотре пациентов: — Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов: — Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни — Хм. Да, камни, а под камнем рак.
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : "Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра."
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: — Банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле—еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом): — Это уж чересчур! Это уж чересчур!