Анекдоты про рай! Страница 5.
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!
Перекрёсток семи дорог... рай ГАИ.
Гаишник попал на божий суд. Бог: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало… Бог: — Ну а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Бог: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь?
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя
Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
Попал Дж. Буш в Рай. Привели его на суд пред Самим Г. Б. Всемогущим. Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу: — Боже?... Господи?... Отче—наш?... — Аллах. сурово подсказал Бог.
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: — Была замужем? — Нет, — отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, — краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: — Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? — Белоснежка.
Попал один адвокат каким—то чудом в рай. Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает. Дьявол звонит ему: — Должок когда отдашь? — А не отдам, а докажи, что я тебе должен. — А я на тебя в суд подам! — Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть. — Подумаешь, испугал. Судьи—то все у меня..
Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит!!??" Бог в ответ: "Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!"
Душа соболя попадает в рай. святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? — Да, — говорит душа соболя, — мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
— Малыш, хотел бы ты попасть в рай? — Да, Марья Ивановна, но мне действительно нужно идти домой после занятий.
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана незатянутыми болтами.
Азарову задают вопрос: — Правда, что новый налоговый кодекс — это рай для олигархов? — Все там будем.