Анекдоты про радость! Страница 8.

Только у нас мальчики радость первого секса познают вместе с отцами, помогая им ремонтировать в гаражах старенькую «копейку».

— А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... — В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.". Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

Бог подарил людям два вида радости: — Первый называется — счастье, второй — злорадство.

Раньше, во время игры в снежки, мы всегда с радостью кричали: — Не попадёшь, не попадёшь! Сейчас чаще можно услышать: — Если ты попадёшь в меня, то тогда тебе пзздец!!!

Скоро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт… Но хоть побухаем — и то радость не малая!

— Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту? — С радостью, мама! Куда вас отправить?

Только у русских возможен минидиалог: — Что—то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой такой радости?

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!