Анекдоты про радость! Страница 7.

Подумай о херне — и она тут как тут... Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

Улыбаться надо заранее. Чтобы радость не застала врасплох.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. — И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

— Дорогая. . . Мы уже полтора года, как вместе. — Да, милый? — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность. — Конечно! — Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. — Я тебя слушаю, радость моя! — Как тебя зовут?

Трудно перейти на невинные радости после винных.

Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости. — Наркотики, хватит.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

— Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью. — Ты хочешь сказать "встречаться"? — Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

Кто такой гинеколог? — Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Один друг рассказывает другому: — От Петрова ушла жена. — Да ты что! И как он? — Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

— Как твоя радость? — Масло надо поменять... Или ты про Иру?