Анекдоты про радость! Страница 5.

— Не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

Не оставляйте на злобу дня то, от чего обычно получают радость ночью.

Делая мелкие гадости, большой радости не получишь.

— Что, больной, проблемы с алкоголем? — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем—нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста мой пиджачок. — А где он, котеночек ты мой? — Наверное, куколка моя, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я — твой смартфон.

Всё, что приносит радость — имеет право на вход без очереди.

Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

— У Вас явные психические расстройства…
— Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Разговаривают две соседки: — Слышала? От Петрова ушла жена! — Шутишь? И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.

— Ваше жизненное кредо? — Не просыпаться до обеда! — А потом? — Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.