Анекдоты про радость! Страница 3.

— Слышал, Балога выступил за развитие туризма в Чернобыльской зоне? — Видимо, на радостях,что его допустили к кормушке он забыл, что назначен министром МЧС, а не туризма.

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: — Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): — Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. — В чем дело, рядовой? — спросил офицер. — Видите ли, — начал солдат, — месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

— А я своей девушке кольцо подарил! — Золотое? — Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

Приходит в милицию мужик, заявляет: — Жена у меня пропала! Дежурный: — И давно? — Ну, неделю назад. — Что же ты только сейчас пришел? — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Если произошло что—нибудь хорошее, пьешь, чтобы спыснуть радость.
— Если произошло что—нибудь плохое, пьешь, чтобы залить горе.
— Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что—нибудь произошло.

Некоторые приносят радость, куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они не ушли.

Человек—суперклей: — Дорогие Указательный и Большой! В этот знаменательный день мы собрались, чтобы связать вас узами суперклея. Будьте вместе в радости и печали, пока хозяин не разлучит вас. Клейко!

— Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

— Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. — А где он, мой котёночек? — Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

Обнялись как—то два маляра на радостях.
— А что тут такого? Спецовки грязнее не станут.

— Вчера лег в 22:00. — И что? — От радости не мог заснуть еще 4 часа.

Дамблдор собрал всех учителей: — Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что—нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: — У меня есть идея, Альбус. — Прошу. — Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.