Анекдоты про радость!

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: — В какой? В Большой? — Не беспокойся, поместишься...

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... — О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу... Сказано — сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: — Ну многое видела... Импотентов — видела... Педиков — видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы — и те видела... Но вот чтобы вот так... на носилках приносили!!!

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

— Купите своей жене розы! — У меня нет жены! — Тогда своей невесте! — У меня нет невесты. — В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: — Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

"Тост": — Повстречались как—то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. — Переводят в Грузию, — подумал с радостью Штирлиц.

Полезный совет. — Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

Девиз наркоторговцев – смех и радость мы приносим людям!

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение... – Умер от варенья?!

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает: — Помнишь, как мы когда—то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость? — Ну давай. Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит: — М—да, старость не радость: я нассал себе в ботинки. — Ну что ж, значит, ты выиграл.

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит: — Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.