Анекдоты про радио! Страница 8.
У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
У армянского радио спрашивают: — Почему говорят, что у нас в стране все люди братья? — Потому что все посылают друг друга к одной матери.
— Как оценивается работа в армянском радио? — От трех лет общего до семи лет строгого режима.
Вопрос Армянскому радио: — Почему полёт осы такой непредсказуемый? — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?
Армянское радио: — Почему мужчины носят макси—пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор? — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! — А радио у вас есть? — Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! — А как же вы тогда проводите свой досуг? — Сидим в «Одноклассниках»!
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову: — Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда—то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как—то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: — Да, и не говори, война — это большие проблемы. — Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы — винтовку в руки и на фронт.
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.
— Скоро православное радио начнет вещание. Будешь слушать?
— Боже упаси!
Вопрос Армянскому радио: — Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире? Ответ: — Белорусы и колорадский жук.
Вопрос армянскому радио: — Чем отличается эротика от порнографии? — Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Армянское радио спрашивают: — Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо? — Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
у Армянского радио спросили, как похудеть... — Для этого надо крутить хулахуп! (обруч) ...сопение... кряхтение... потом опять вопрос: — Скажите, а если в хулахуп не влазишь? ..вмешивается Азербаджанское радио: — Вай, зачем портить такой фигура, да?
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. — Гражданин судья! Распили мы пол—литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол—литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол—литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
Армянское радио спрашивают: — Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно? Ответ армянского радио: — Украина потребует доплаты за поставленный газ.