Анекдоты про радио! Страница 17.
У армянского радио спросили: — Чем полиция отличается от милиции? — Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.
Вопрос к армянскому радио: — Может ли пользователь заразится спидом от унитаза? — Только в том случае, если предыдущий пользователь не встал с него.
Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»! Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!
Вопрос армянскому радио: — Почему блондинки не курят «Беломор»? — Они боятся мора!
Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио: — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт. — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт. Показывает на себя и на дорогу: — Шофер, еду... В ответ немой вопрос: — ?... — Шофер, еду... — ?... — Шофер, еду... Фигура показывает на себя и под себя: — Лесник, сру...
Реклама по радио (томным голосом): — А в баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть...
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
Вопрос к армянскому радио: — Является ли сперма взрывчатым веществом? Армянское радио отвечает: — Конечно нет, сперма является дистанционной бомбой замедленного действия. Два года назад у Клинтона капнуло на платье Моники, а только сейчас рвануло в Багдаде.
— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!! — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...
Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?" Ответ: "Надо держать руки по швам".
Тимур Кизяков из "Очумелые ручки" во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.
Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так: — Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской.... В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение: — ... и укусила за руку пана Ципульского.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки... Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: — А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...
Армянское радио спрашивают: — Можно ли считать терактом взрыв бюста Сталина в Запорожье? — Нельзя, потому что у Сталина бюст нулевого размера.
Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.