Анекдоты про работу! Страница 98.

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем? — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во—первых, потому что СМУ это строительно—монтажное управление, во—вторых, все герои в касках, в—третьих, всегда синие.

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. — Как вам не стыдно — с утра нажрался! — А что, я на работу не жравши должен идти?

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену: — Жена, где мои часы? — Где ты их положил, там и лежат. — Ну нет, это ты у нас все куда—нибудь кладешь...

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы: — А как долго вы проработали на последнем месте работы? — Пятнадцать лет. — Это прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужа.

— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. — Хотя бы на время работы в женском отделении.

Засыпай с мечтой — просыпайся и п*здуй на работу.

— Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — 10. — А без бригадира? — А без бригадира вообще никто не работает.

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Муж приходит вечером с работы и спрашивает жену: — Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? — Я. — Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

— Ой, девочки, я так на работу спешила, так бежала, так бежала — чуть не упала и шею не сломала!!! — Ну, шею не сломала... А вот ноги погнула...

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!