Анекдоты про работу! Страница 96.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. — Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
На совещании: — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников? — Да вроде нет... — Может, им вообще запретить на работу ходить? — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...
Мужик просыпается с бодуна, подходит к зеркалу, медленно подымает глаза на небритую физиономию, и изрекает: — Всё! На работу идти НЕКОМУ!!!
Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что—то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".
— Прости, но мне нужно бежать. — Снова на работу? — Нет, от серости дней.
— Хочу такую работу как у Деда Мороза! — Сутки через 364...
Где распечатать документы, если у тебя нет работы?
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.
Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что—то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
— Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как—то сухо… — Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
Жена звонит мужу на работу: — Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит: — Ну наконец—то лица...
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой—то момент наша секретарша поднимет голову и говорит: — Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю. Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл: — Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня! Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет: — Не ПАЛКИ, а КАМНИ!