Анекдоты про работу! Страница 93.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.
— Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверюшками возиться.
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса... — Интересно, а Макдональдс работает? — Окошко работает. — Я не буду cрать в окошко...
Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
— Как работает правительство? — В лучших национальных традициях! — И что именно сделано? — Ни черта!
Два босса разговаривают: — Я еду отдыхать на юг. — Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши нет. — Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только если тебе понадобятся услуги интимного характера, скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки. — Хорошо. Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит секретарше, мол, Леночка принесите бланки. — Ой , а у меня месячный отчет. Положил трубку. Тут перезванивает Леночка: — Ну если вам очень надо, то я могу задним числом. — Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.
В темном переулке хмырь останавливает девушку: — Раздевайся!!! Она снимает норковую шубу, ангоpовую кофточку и т.д. Ему: — А ты? — Я на работе. — Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!!!
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего—то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня — "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь?"
Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: — Ну, как медовый месяц провел?. А он им: — Какой такой медовый месяц? — А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда — вот это и есть медовый месяц. — А—а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
Доярка с 25 летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. — Пишущая машинка что ли?
Блондинка пришла устраиваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает: — Девушка, что случилось? — Да… да мне ска… сказали что нужно подняться вверх на 7—й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.