Анекдоты про работу! Страница 81.
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.
Один коллега спрашивает другого: — Тяжело работать, когда шефа нет? — Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Отдалась работе. Раньше думала, что за деньги. Смотрю на зарплату и вижу: нет, по любви.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: — Ну, как твой мастер спорта в постели? — Эх, и не спрашивайте: — Оказалось, он мастер спорта по скоростной стрельбе!
Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство: — Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили. Главный инженер, пытаясь оправдаться: — Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!! —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. —Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая—то тетка ему говорит: — Ну надо же! С утра — и так нажрался! — А что мне, не жрамши на работу идти?
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки—консультанта: — А нет ли у вас чего—то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников? Девушка огорченно интересуется: — А что, вы хотите пожаловаться? — Нет—нет, у меня как раз предложение! — отвечает клиент. Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает: — И какое же предложение? — Уволить весь персонал данного допофиса.
Утром муж, собираясь на работу: — Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть: — Чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?..
В ресторане: — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: — О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик! — Отлично! — И он сделал первый шаг! — Превосходно! — Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... — О... — Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! — Замечательно! — Hо если бы ты знал, какое...
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: — Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу – он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы – он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.