Анекдоты про работу! Страница 78.

Жена заполняет анкету для работы. Среди прочего спрашивает мужа: — Место рождения писать? С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко: — Лучше нарисуй!

Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя? — Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

Жена подходит к мужу и говорит: —Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: — Я тебе, что, электрик что—ли? Жена опять подходит: — Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: — Я тебе, что, плотник что—ли? Жена мужу: — Дорогой, кран течет, почини! Он ей: — Я тебе, что сантехник, что—ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: — Кто же это все починил? Жена отвечает: — Да, соседа попросила, он и починил. Муж: — И как же ты с ним расплачивалась? Жена: — А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: — Ну, и что—же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что—ли?

Звонит сын маме на работу: — Мама скажи как пишется бюзгалтер? — Сынок ты что, зачем тебе это? — Да нам задали задание рассказать кем работает мама. — Сынок я бухгалтер.

— Я слышал, ваша жена режиссер? — Да. — А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, над новой постановкой семейных сцен.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. — Клава, чьи же это ребятишки? — Как чьи? Наши! — Интересно, когда же они успели у нас появиться? — Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал. — Ну хорошо, а третий? — Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? — Да нет, опять женился. — А причём тут это? — Да в этот раз настоящая сука попалась.

На работе парень с женой говорит по телефону: — Дорогая, буду поздно. Числа 26—го...

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: — Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: — Алло, это прачечная? ... а я растерялась!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: — Наконец—то! — А разве я поздно пришел? — Я не об этом. Наконец—то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: — Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. — А это что за пятно? — Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. — Все равно побелить.

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: "Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова."

Хотите улыбнуться? Позвоните в справку мобильного оператора и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое? — Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь. — Это стиральная машинка работает. — Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите? — Чаще всего в подворотнях.