Анекдоты про работу! Страница 71.
— А к нам на работу наркоманов взяли. — Ну и как они? — Да, ничего, сидят — вкалывают.
— Иванов всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. — У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется: — Не жизнь, а кошмар какой—то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили... — Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся. Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит: — Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав — тогда у меня была белая полоса.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
Ушёл с головой в работу... и утонул.
Девушка пришла устраиваться на работу в фирму и спрашивает начальника отдела кадров: — А куда делся прошлый сотрудник? — Ушла в декрет. — Опасно у вас…
— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. — Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Новый управляющий обходит служебные помещения. — Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает? — Я думаю, процентов пятьдесят.
Вопрос: — Что есть сама невинность. Ответ: — Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! — Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено.
Ночной разговор в соц. сети: — Чего не отвечал так долго? — За колбасой ходил? — А чего так поздно? — Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
— Завтра я одену на работу спортивный костюм. — Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. — Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. — Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит: — Блин, я ж вчера уволился! Уходит.