Анекдоты про работу! Страница 65.
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. — А на полставки нельзя?
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. — У меня, — говорит, — тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! — Обожди, — говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза — а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: — А вот мой сюрприз!
— Забудь всё, чему тебя учили в университете! — сказали мне при устройстве на первую мою работу. — Без проблем! — ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
Объяснительная.
— Вчера я не вышел на работу, потому что весь промучился, придумывая убедительное объяснение для позавчерашнего прогула.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю — Откуда Фингал—то? — Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. — А теперь —то че с другим глазом? — Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Сегодня в городе учебная тревога. Интересно, прокатит отмазка, что я не знал этого, поэтому испугался сирены, убежал с работы и спрятался в рюмошной?
Начальство думает, что платит деньги, пусть думает, что я работаю
Шеф запретил пить в офисе после работы. — Теперь все пьют в рабочее время...
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь? Мужик тут же: — А что, есть? — Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. — А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы: — Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё—таки зря я ему 10 лет назад сказал: — Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь.
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе: — Доктор помогите! Хирург: — Моё рабочее время кончилось. — Но я же умру! Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал: — Идите к окулисту, он до пяти работает.