Анекдоты про работу! Страница 57.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый. Молодой жалуется: — Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить. Старый: — Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
— У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась. — Есть связь между событиями? — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами: — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Жену судят за избиение мужа. — За что вы его избили? — спрашивает судья. — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: — С первым апреля, дорогая!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Секс устраивает многих. Некоторых даже на работу.
Муж явился домой после полуночи. — Где был? — спросила жена. — Бастовал. — Ну, чего добился? — Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Кандидат в депутаты обращается к избирателю: — Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата? — Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю..
Возвращается муж с работы. Жена радостно кричит: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные…Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Отец уговаривает сына пойти в медицину: — У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!
Женщина рассказывает приятельнице: — Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. — Каким образом? — Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта: — Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски? — Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили? — Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
— По прогнозам экономистов, до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев... — Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка: — Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Идёт с работы девушка через парк. — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!