Анекдоты про работу! Страница 52.
Прошлым летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.
— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. — Как? — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят.
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: — Папа, иди посмотри на нашего кота! — Что такое? Что случилось? — Он заснул с включенным двигателем!
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — Да у моей жены их полно...
Девушка обращается к своей подружке, которая работает на телевидении: — Возьмите меня диктором на телевидение. — Ну, ты же страшная. — А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
— Откуда деньги? — Да я работаю испытателем "золотых парашютов"
Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому: — Разве это варьете... — Да, скорей бы на работу...
Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
— Что мы всё о работе, давайте о бабах!
— Хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша — вот сука!!!
— С каких пор вы работает на своем предприятии? — С тех пор, как пригрозили, что уволят.
Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Забывчивый английский джентльмен на приеме видит знакомую даму, но никак не может вспомнить, кто она и как ее зовут. – Здравствуйте, как поживаете? – Прекрасно! – Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает? – Как всегда королем.
— Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да.
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...