Анекдоты про работу! Страница 51.
В суде слушают дело о разводе. Судья: — Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику? — Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти — хочет, в обеденный перерыв — хочет! Не могу я так больше! Судья: — Ответчик Персиков, что вы скажете? — Ну что сказать... Я и сейчас хочу.
— Я по поводу работы. Секретаршей. — Хорошо: заполните анкету и готовьтесь к тесту. На него дается 30 минут. — Что—о—о?! Ну, ладно, бутербродики, ну, кофеёчек... Я что же, ему еще пирожки—булочки печь должна стоять?! — Да это тест, а не тесто! Языковый... — А—а—а... Ну, так бы и сказали, что это просто минет...
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды. Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны. Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...
Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
— Опять без работы, без денег? — Угу. — Не думал сходить в центр занятости? — А смысл? Мне там уже не занимают...
На собрании в офисе. Шеф: — У нас в конторе работает 50 с лишним человек! — А кто лишний? — А вот сейчас и решим!
После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя – вот, что я люблю!»
Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. — Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.
Звонок оператору: — Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? — На работу ацетона — нет.
Реклама кофеварки: — Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
Устроился грузин на работу. Работает нормально неделю,затем не появляется день на работу. Когда приходит, начальник его спрашивает, где его носило. Грузин отвечает: — Да захожу я в подэзд, а там кошка. А у кошки попка пэрсик!!! Через пару дней такая же ситуация,грузина нет неделю. В оправдание начальнику он говорит: — Захожу я в подъэзд, а там собака. А у собаки попка пэрсик!!! Через несколько дней снова нет грузина. Теперь уже целый месяц. Приходит он в разорванной рубашке и порваных шатанах. Да захожу я, говорит грузин, в подъэзд, а там пять грузинов!!!!! А у меня ведь попка—персик!!!
Один собаковод говорит другому: — Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!
— Оказывается, 675 украинцев работают месяц, чтобы оплатить один день работы Януковича. — Все правильно, ведь Янукович – это самое дорогое что у нас есть.