Анекдоты про работу! Страница 41.

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. — Мой папа директор универмага. — Мой папа директор ресторана. — Мой папа кооператор. — Мой папа главный бухгалтер. — А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: — Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

Мужик приходит к психиатру. — Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди… — Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.

Если тебе приснилось, что ты проснулся, даже в том сне с постели не вставай — сразу работать заставят.

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

Я — террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик—так" всегда со мной.

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора. — Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Во времена малых цен. — Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.

Блондинку в автошколе спрашивают: — Опишите процесс работы двигателя? — Можно своими словами? — Да? — Дрррр, дрррр, дрррр.

— Мой сын просто шадевр!!! — Что такой красивый?! — Нет, работы неизвестного мастера!!!

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости