Анекдоты про работу! Страница 4.
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка. а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременна! — Мо—ло—дец, Вовочка!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое.
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ—"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!
– Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! – А! Какая разница, на чем ходить на работу.
В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам .
— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... — Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! — Бездействует? — Нет, работает как часы. Но инструкция... — Ну и что? — А что, что в ней напечатано: — Только на четыре человека, и каждый раз приходится ждать еще троих.
Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М—м—м—м. — Еще и в очках, поди? — М—м—м—м—м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. — Хороший автомобиль, — сказал я. — Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Блондинка жалуется подруге: — Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. — Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу
— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90—х, спрашивают уже в наше время: — А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции? — Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит: — Сходите к врачу, примите какие—нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику. — Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу. — Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
— Кем работает твоя жена? — Переводчицей. — Книги переводит или фильмы? — Продукты!
Преподаватель — студентам: скоро проверочная работа по всему пройденному за семестр материалу. Кто сдает — получает зачет автоматом. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты машинистке — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что—то непонятно. — А сколько будет вопросов? — А работа письменная или устная? — А кто машинистка?