Анекдоты про работу! Страница 28.

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек! Голос из зала: — И шо, по—вашему, это от большого ума?

Объявление: Требуются 2 человека которые хотят работать. Вместо 2х человек которые не хотели работать.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

— Я так устала на работе — даже язык еле ворочается... — Давай, давай ворочай — а то я так и до утра не кончу!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе: — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно? — Нет! — А что не поняла? — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно? — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Кризисное новшество: — На работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.

Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает: — Забей на работу?

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог». — А что это такое? — Это такая еда —«горячая собака». Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой: — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Общаются двое приятелей: — Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. — Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

— Мама, дай мороженое. — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. — Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!