Анекдоты про работу! Страница 23.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: — Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
— Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? — Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!
Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!! — Это как?! — Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть: — Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: — Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!
— Чем вы занимаетесь на работе? — Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? — Ну хорошо, сегодня не ходите. — А вы отмечать не будете? — Нет, я на работе не пью.
Объявление на воротах фабрики: — Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий.
Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Ашан: Мы сделали 30 касс, чтоб 28 из них не работали.
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Бабульки сплетничают на скамеечке. — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. — Так вот она и оказалась. — А как ты узнала? — Так она надпись стирала!
— Сегодня на работе повышение получил. — И кто ты теперь? — Теперь я на втором этаже работаю
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!