Анекдоты про работу! Страница 22.

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает: — Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит: — Наташенька! Это ты? А кто же тогда это? — и показывает на любовницу.

Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье: 1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой. 2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена. 3) Отсутствия копья не делает вас тупыми. 4) Диплом не спасет вас от стаи гиен. 5) Копье может пригодится в любой профессии.

Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось....пришлось работать.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.

— Что общего между сайтом анекдотов и начальством? — И то и другое сильно мешает работе. — В чем разница между сайтом анекдотов и сексом? — Сексом на работе может заниматься только начальство, а анекдотами — любой...

Самое хорошее время на работе — после новогодних праздников: ходят какие—то люди, знакомятся.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Мальчик спрашивает у дедушки: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как тогда работали? — Вкалывали. — А это как? — Ну, как… к вечеру почти все бывали в кал.

— Дмитрий Медведев вдруг сообщил, что в юности работал дворником. Это была шутка или заигрывание с электоратом? — Это был предвыборный намек для Путина. Новая метла по—новому метет, а от старого дворника Анатольича не будет ни шума, ни пыли!

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. — Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. — Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. — Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Очень тяжело работать в офисе. Во—первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во—вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена: — Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет. Мужик распахивает халат: — Висел и до 8 марта висеть будет!

Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? — Честно говоря, обкурился и разобрал.