Анекдоты про работу! Страница 21.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: дзинь—дзинь, мяу—мяу? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. — А что такое: дзинь—дзинь, гав—гав? — Это собачка в трамвае приехала. — Нет, это мама с работы пришла.

Встречаются две проститутки—пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: — Тебе какую пенсию начислили? — Сто двадцать. — А мне всего восемьдесят! Почему?! — А ты, когда работала, в рот брала? — Брала... — А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: — Какая совесть — такое качество.

Директор фармацевтической фирмы вызывает секретаршу: — Мадмуазель Дюпюи, один из наших фармацевтов только что закончил работу над новым противозачаточным средством, которое гарантирует стопроцентную эффективность. — Предлагаю вам поехать со мной на месяц на Багамские острова для последних испытаний.

— У вас рассеяное внимание и плохая память? Вы быстро утомляетесь на работе? Вам сказали, что это — первые признаки йодовой недостаточности в организме? — Не обольщайтесь! Скорее всего — вы просто раздолбай!

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.

Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому: — Уже 3 часа, метро закрылось. — А почем?

Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками. — А чего так? — У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

С утра хочется спать, днём — есть, вечером — отдыхать. А работать—то и некогда!

"Пятница—развратница! Хе—хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Юрист — массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" — вздохнули флейтист—каратист и стриптизёр—гипнотизёр.

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша: — Вам помочь? — Да, как работает эта штуковина? — Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. — Простите, а откуда доставать копии?