Анекдоты про работу! Страница 20.

Главное в этой жизни — вовремя остановиться. поэтому я сейчас возьму себя в руки и не устроюсь на четвёртую работу.

Понедельник. Утро. — Так—так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. — А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

Вовочка приходит из школы и говорит маме: — Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. Мама вместо ответа—хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: — Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. — А какое это слово, сынок? — спрашивает отец. — ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: — О доме надо думать! О доме!

— Мне не нравятся "памятники" работы Церетели. — А кто тебе сказал, что это памятники. Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет: — Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: — А где пальцы—то? — Там, на лесопилке!.. — Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как—никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: — Ну?! Принес пальцы? — Нет..... — Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): — А я их собрать не смог!!!

— Милая, чем ты опять недовольна? — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной? — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

— Слышь, Серёг, довези меня до работы. — У тебя же есть своя машина! — Есть то она есть, а права менты отобрали. — За что? — Проехал 10 сплошных линий. — ???!!! — Проехал поперёк пешеходного перехода!

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито. Отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор. И тут такие предложения посыпались!..

Муж будит пятилетнего сына в садик: — Вставай, я поехал на работу. Жена: — А я поехала в командировку. Сын—Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло: — А я поехал спать..

— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платить будешь?
— Буду кормить.
— Согласен!

Жена провожает мужа на работу пятничным утром: – Вот опять придешь домой пьяный, поздно! – Ну что ты! Я приду рано – ты еще спать будешь!

Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

Телефонный звонок в Администрацию Президента: — А Виктора Федоровича можно? — Он здесь уже не работает. — Ой, можно подумать, что он раньше работал!

Звонок в домофон: — Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся! — Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу. — Что брать? — Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?! — Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? — Триста граммов. — А на неделю? — Столько крови за один раз вы сдать не сможете! — Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.