Анекдоты про работу! Страница 2.
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: — А место рождения указывать? — Лучше нарисуй...
— Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. — Наблюдая за работой садовников—египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! — Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
— Доктор! У меня депрессия. — Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу. — Но я замешиваю бетон!
Закрываю глаза: шум прибоя, свобода. Открываю глаза: вентилятор, работа.
Генпрокурор Пшонка уточняет у своего кума Януковича: — Луценко утверждает, что совершенно законно присвоил своему бывшему шоферу двадцать лет милицейского стажа, поскольку тот работал агентом под прикрытием, то бишь стукачом. Так что сажать Луценко вроде бы не за что... — Наоборот, это надо расценивать как отягчающие обстоятельства. Теперь я понял, кто стукнул на меня в ОБХСС, когда я работал завгаром!
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Занимайся любимым делом и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь.
Утро. Муж собирается на работу, жена еще спит. — Дорогая! Жена: — Мммм.... — Давай по—быстренькому туда—сюда, и я побегу? — Мммм... Муж: — Дорогая, ну тогда давай по—быстренькому миньетик, и я побегу... Жена: — Как ты достал! Ну пойди, кончи в стакан, я потом выпью...
Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.
— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!
В завершении дипломной работы:
— Исходя из выше скаченного.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.
Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…