Анекдоты про работу! Страница 165.

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче: — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице. — Что с вами случилось? — спрашивает врач. — Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходит пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: — Ну, кто подходил пить воду? — Значит... три раза подходили в, один раз я, а больше никого не видел.

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: — Произошла какая—нибудь неприятность? — Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Один приятель звонит другому: — Алё, ты где? — Не поверишь, ноя сегодня дома. — А почему на работу не поехал? — Тебе знакома поговорка "не понос, так золотуха"? — Да — Так вот у меня сегодня — не золотуха.

Пациент — хирургу: — Доктор, почему вы меня не зашили? — Чтобы патологоанатом меньше работал.

Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Даа. Занятие не из легких. Ну и как, справляешься? — На мою работу еще никто не жаловался!

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова — завтра на работу.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... — Гарантируешь?