Анекдоты про работу! Страница 16.
Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит: — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?
— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! — Ничего удивительного! Ручная работа!
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей... — А что вы еще умеете делать?
— Этот кандидат в депутаты — просто гениальный человек! — Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. — Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело—то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что—то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Молодому человеку на призывной комиссии: — Молодой человек — Ваши Ф. И. О. — Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: — Что—то больно имя знакомое... Молодой человек: — Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
В офисе установили новую кофе машину. — Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге. — Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю... Начальник: — А на работе и не нужно спать!
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: — Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: — Классная работа.
— Вовочка, кем работает твой папа? — Он солист. — А где он поет? — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите... Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один... — Упал я, блин...