Анекдоты про работу! Страница 156.
Лодыри, которые придумывают работу для остальных, называют себя начальниками.
Хирург спрашивает анестезиолога: — Ну что, Михалыч, как идёт работа? — Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. — О, как я ужасно себя чувствую! — стал жаловаться он супруге. — Конечно, — сказала она, — не надо было вчера валять из себя дурака. — А что я такое сделал? — Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... — Да? Пошел он к черту! — Вот это ты вчера ему и сказал. — Я? — недоверчиво спросил муж. — Да, придется теперь его чем—нибудь этаким задобрить. — Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...
Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. — Моя жена патологически ревнива, — объяснял он при этом.— Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. — И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
Стук в дверь: – Скажите, Рабинович дома? – Нет. – Он на работе? – Нет. – Он в командировке? – Нет. – Он в отпуске? – Нет. – Так я вас правильно понял? – Да.
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»! Грустный голос манагера: — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. — Как у вас там дела? — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего это? — Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!
— Ты что на работу опаздываешь? — Да будильник не прозвонил. — Небось вчера напился и разбил? — Нет, обкурился и разобрал.
— Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц! — Да просто у меня Интернет не работал!
Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: — Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: — Господи, хоть бы ее дома не оказалось!