Анекдоты про работу! Страница 153.

Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку. — Что это? — Зубочистка маркизы Помпадур... — Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

Хочешь не проспать утром на работу? — Поешь перед сном арбуз.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких—то 30 лет... И меня это подбадривает.

— Свидетель, знаете ли вы подсудимого? — А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. — Как же это было? — Как—то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

Всё, вроде, на работе гладко. — И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

Заходит бабец в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет цену. Бабец мнется, да и говорит: — А нельзя ли по—другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... — Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! — Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

Утро в президентской семье. Как в идеальной семье, жена провожает мужа на работу. — Кэтрин — дорогая, а поцелуй в щочку на прощанье? — Нет, любимый, лучще минет!

Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

– Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. – Мне жарко, подуй на меня.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. — Ну, как в Африке? — Устал, ребята, страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? — С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке. — Вась, ты скажи, как там с бабами? — Жара днем страшная, а ночью прохлада. — Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: — Мойша, как наш сын справляется с работой? — Будет он торговцем, но его еще учить и учить. — А чего он, не так что—то делает? — Когда сдачу возвращает — плачет.