Анекдоты про работу! Страница 152.

Из объяснительной записки. — Я опоздал сегодня на работу, потому что автобус, на котором я ехал, напал контролер.

Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть—чуть попозже принесут?

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа? — Я сортирую апельсины. — Так, так, расскажите поподробнее. — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие. — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: — А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: — Спасатели посчитают!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу. — Ну, я могу, но есть определенные требования: — Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. — Как интеллигентно ты меня послал.

— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать. — Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел. — А—а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы "налево".

Винни Пух и Пятачок заканчивают журфак. Для дипломной работы нужно достать интервью снежного человека. Приехали они на северный полюс, искали, искали—не могут найти его. Винни говорит Пятаку: — Пойдём в разные стороны, завтра встретимся, чтобы интервью было! Назавтра приходит Винни и видит—Пятак лежит, весь разодранный, в крови, стонет, рядом диктофон валяется. Винни включает диктофон, перематывает на начало и слышит топот и тоненький голосок Пятачка: — Здравствуйте, вы Снежный человек? — Разрешите взять у вас интервью? Ой—ой—оооооой!!!Это, кажется, не интервью!!! — Бас отвечает: — Бери—бери!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, когда как. — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? — Два литра водки. Мы вас берем. — Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете? — Дело в том что он знает свою норму.

Муж приходит домой с работы и с порога говорит жене: — У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — А с чего ты взял, что есть хорошая?

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу — русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает фигней.

Чтобы вас гарантированно приняли на любую работу, при заполнении анкеты соискателя в графе «Ваши слабости» напишите: «Криптонит».

Эстонская версия "Буратино". — Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас—Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио — уже умерли. — Не дождались.

Иностранец интересуется: — Какие у вас холодильники? — О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц! — А как работает морозилка? — Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!