Анекдоты про работу! Страница 149.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: — Ну, и за что я его избил? — За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

— Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица. — Гастарбайтеры, что ли?

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? — Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду!

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно. — С чего ты взял? — У них там пять человек с фамилией Мухин.

Что мне снег, что мне зной, Что мне дождик проливной, Когда я постоянно на работе.

Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

Гиви жалуется своему другу: — Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой "друг" не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. — Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться по экстравагантнее, приоткрой окно и свистни. — Свистнуть? А это зачем? — Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?

Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни или закончи филологический.

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: — Были — ли вы когда — нибудь под следствием? Он пишет: — Нет. Дальше идет: — ..и почему? Он пишет: — Никогда не попадался!

Если сельхозполя заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: — Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: — Он работал без каски!

В физкультурном институте студент сдает экзамен. Преподаватель: — Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя? — Никакие. — Так, а какая группа мышц работает в движении? — Группа двигательных мышц. — Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите? — Мысленная. — Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!

В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: — Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф—козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва—жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? — Да, я все прекрасно поняла. — Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? — Да. — И где работает ваш муж? — За этой дверью.

— Доктор, я во сне храплю. — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили!