Анекдоты про работу! Страница 148.
— Почему у депутатов Верховной Рады в отличие от других граждан каникулы были аж до 10 мая? — Они работали в округах – Канарском, Мальдивском, Гавайском…
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. — Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: — Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка.
Приходит муж с работы, а жена с порога: — Дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик! — Отлично! — И он сделал первый шаг! — Превосходно! — Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик. — О... — Но, потеряв свой первый зубик,наш малыш сказал своё первое слово! — Замечательно! — Да,но если бы ты знал, какое...
На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает: — Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает! — Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.
Вышел мужик рано утром из дому, глядь — а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: — Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились: — Что случилось ? — Жена рубль потеряла и два часа его искала. — Ну и что ? — Так я же на нем стоял !
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? — Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет: — Не верю, не верю.... Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: — Товарищ, пропустите того, кто верит...
Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал: — Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой? — М... М... М... — Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
— Что делаешь? — Фильм смотрю "Неадекватные люди". — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
Глухой купил слуховой аппарат. — Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель. — Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка—соседка идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? — Да не, просто лифт не работает. — А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? — А если я писать захочу?
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов — две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я всё—таки успокаиваюсь: — В конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы...
— На всех не напасешься! — сказал пастух и бросил свою работу.
Начальник — секретарше: — То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?