Анекдоты про работу! Страница 138.
Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... — Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку—фри.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. — Ну—с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так—с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Московское утро. — Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. — Я спать еще хочу! — Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: — Не пьяным, а выпившим!!! — Все—все, выпившим... — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе.
Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
Встречаются два директора: — Ты своим зарплату платишь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
Приятель на работе рассказал. Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил: — Твой кот, ты и убирай! А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту: — Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!
— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею. — И работает? — Угу. — Совсем беда...
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...