Анекдоты про работу! Страница 133.
Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: — За что сидишь? — В рабочее время форточку открыл. — А где ты работал? — На подводной лодке.
Москаль интересуется, почему советником министра транспорта работает раненый в голову "Коля—котлета". — Коля—котлета у них генератор идей. У него идей больше чем у других.
— Почему ты так поздно сегодня, дорогая? — Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк. — И что? — Что—что?! Плёлся он, как черепаха!
Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: — Все зависнет только от тебя!
— Хорошо, что вовремя проснулся. — Плохо, что проспал и опаздываю на работу. — Хорошо, что работа — не волк.
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро—водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... — Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: — Можно работу на дом брать???
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: — Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: — А где вы видели лопату с моторчиком? Он: — А где вы видели еврея с лопатой?
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: — Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок: — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: — Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё—таки придётся искать работу.
— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были? — Пожарным. — Ну а если бы и пожарных не было? — Тогда милиционером. — Ну а если бы и милиции не было? — Чего пристал? Я бы все равно не работал!
Татуировка, как правило, делается в четыре этапа: 1. Эскиз. 2. Сама работа. 3. Заживление. 4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой? — А остальных посадили.
— Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле. — Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов: — Бери — побольше, ври — подальше.
Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает: – Ну, теперь—то тебе зачем? – Как это зачем?! Я работал котом—методистом.