Анекдоты про работу! Страница 130.

У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?

Начальник — подчинённому: — Вы почему опоздали на работу на два часа? — Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться... — И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!! — У твоего соседа уже стоит...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет? — Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок, я что—то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

— Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. — Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Коллега пришел на работу на три часа позже: — Хорошо выспался? — Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Девушка на работу секретарши устраивается: — Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту. Все ахнули! — Такая ерунда получается.

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Программист коллегам: — Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался. — Че, винды переставлял? — Да нет... просто дрочил.

Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: — Опишите работу двигателя. — Можно своими словами? — Конечно! — Вжжж, вжжж, вжжж...

Муж собирается утром на работу. — Дорогая, ты вычистила мне пиджак? — Да, дорогой. — А брюки? — Конечно, дорогой. — А ботинки? — А что, у тебя и там карманы есть?