Анекдоты про работу! Страница 13.
В аптеке: — У Вас гандон с усиками есть? —Да, но он сегодня не работает!
Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: — Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов! — Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!
— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.
— Ух, ты! Смотри какая женщина! — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. — Ну—ка, ну—ка, поподробней. — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями? — Лучше не бывает: — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
Приходит математик устраиваться на биржу труда: — И что вы умеете делать? — Ну как что, считать умею хорошо. — Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. — А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? — По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Объяснительная новичка: — Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. — И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
На что только не пойдешь ради денег, даже... на работу!
— Как узнать, что за компом работала блондинка? — По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.
Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из—под водки. Рядом валялась шифровка: — Задание выполнено успешно, можно расслабиться.
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Потом понимаешь, что это, наверное, по работе. И совсем телефон выключаешь.
Хрущев осматривает выставку картин в манеже: — Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! — А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? — Это колхоз, в котором созревает кукуруза! — А это что за синяя уродина? — Это "Обнаженная" Фалька. — Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... — А где вы работаете? — На телефоне доверия. — А, то—то мне ваш голос так знаком!
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. — Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: — Свали все на предшественника. Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: — Проведи реорганизацию. Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: — Напиши три записки и запечатай их в конверты.