Анекдоты про работу! Страница 128.

Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00 выключен ли свет в казарме.

Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!

Ради того, чтобы нормально встать на работу после сбитого режима, лёг в восемь вечера. И проснулся бодреньким, свеженьким. В пол третьего ночи. БЛИН!!!

Если бы сисадмины работали в МЧС: — Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

Звонок в сервисную службу: — Алло, я купила у вас черно—белый принтер, а он плохо работает. — А что с ним? — Белым цветом не печатает...

— Ты не можешь мне придумать какой—нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
— Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!

Отмечание 8 марта на работе: — Оля, тебе чего налить, вина или водки? — Вина. — Красного или белого? — Красного. — Итальянского или грузинского? — Итальянского. — Сладкого, сухого или крепленого? — Тьфу, на фиг, давай водки.

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: — Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает: — Ты что высматриваешь? — Закат капитализма. — И сколько тебе платят? — 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?! — Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Муж утром будит жену: — Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.