Анекдоты про работу! Страница 127.

— А почему начались репрессии против Олесика Довгого? — Да как—то спросили на работе, кто такой Попов, а он и ляпнул — "клоун какой—то"...

— У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?" — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? — Там бардак был, — мужик отвечает. — Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник. — Да. Но зато у вас бабы посвежее.

В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

— Дорогая, я дома! — Я в курсе, ты работу себе искать когда—нибудь планируешь?

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: — Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу: — Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? — И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. — Да? А на какие же деньги вы существуете? — Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать: — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит: — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? – Нет! — А на «берг»? – А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!

— Сколько сейчас времени? — Одиннадцать. — О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь.

— Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? — Тринадцать человек и один прапорщик. — А как вы узнали что это прапорщик? — А он не работает.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. — Я сегодня плохо выгляжу... — Что то случилось? — Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Один спрашивает другого: — Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! — Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!

Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает: — Ты куда? — На скачки. — Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…