Анекдоты про работу! Страница 126.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс: — Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь? — Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... — Какая?! — Надоело!

Библиотеки были, безусловно, хорошим началом, но мы должны продолжать работать над количеством мест, где людям запрещено разговаривать.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать—то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как—же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!

Осень 2010—года. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит: — У вас такое лицо знакомое... — И у вас. Вы в каком банке работали?

Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем—то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что—то отключили или поругаться!

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Директор говорит секретарше: — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.

Объявление: — Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— У тебя голова болит? — Э—э—э? Нет... а чего? — Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

Я тут зашел недавно к бабушке, сидел , рассказывал бабушке, как работает DVD— проигрыватель, повернулся, а она резинку от пипетки на язык надела и пытается этой резинкой в ноздрю попасть, радуется, смеется, улыбается… Вот , это правильное поколение. Победил немца – можешь немного расслабиться!

Вопрос: — Что общего у тур оператора и гинеколога? Ответ: — Мы работаем там, где другие отдыхают!

— Ну, как тебе новая работа? — Очень травматичное место, знаешь ли. Сослуживцы, то один, то другой, бюллетенят — постоянно вывихивают зевками челюсти.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац... и восемьдесят!

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету: — Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя... Он берёт газету и читает: — Салону красоты требуется педикюрист.