Анекдоты про работу! Страница 124.

Муж говорит жене после свадьбы: — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом: — Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? — Верим! — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики? — Верим! — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

— Кем вы работали в госструктурах? — Эффективным менеджером. — Насколько эффективным? — На 30% от бюджета. — Должен признать — это высший «пилотаж»!

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

— Почему ты такой тупой? — Это по работе.

Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии. Блондинка: — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Объявление в газете: — Ищу интим. Работу не предлагать.

— Возвращаюсь я как—то с работы... И вдруг сзади:
— Стоять!!! Стоять!!!"
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу—то с трудом!

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Абрамович сдает работу на судоремонтном заводе. Посмотрели с пирса — все хорошо, пароход как новый. Сели на катер, обошли с другой стороны — е—мое! Грязно, ржавчина везде, ракушками все обросло… — Ну, — говорят, — Абрамович, хана тебе, оправдывайся. — Чего, — отвечает Абрамович, — оправдываться, работа выполнена согласно договору. — Как?! — А читайте! Мы… пароходство, с одной стороны, Абрамович — с ДРУГОЙ… договорились произвести покраску парохода!

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

Встречаются две подруги, одна говорит: — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась! — ?! — А муж кто? И что ж раньше было? — Маляр. — ?! — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

Первое, что спрашивает Кличко, приходя утром на работу: «Трамваи ходят?»