Анекдоты про работу! Страница 123.

Планерка в офисе. Шеф: — Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание. Сотрудники: — Давайте обсудим! Шеф. Дела обстоят следующим образом: — Понедельник — выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе; — Вторник — уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли; — Среда — работаем; — Четверг — ну четверг. это практически пятница, конец недели. — Пятница — ну тут и говорить нечего, пятница; — Суббота и воскресенье выходной. Кто—то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники: — Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене: — Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, — видите у него посинели руки? — Но, доктор, он же работает красильщиком. — Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.

Новый Русский со своей любовницей в постели. Любовница: — Ах, дорогой! Я так хочу от тебя мальчика! ... на лице Нового Русского отражается бурная работа мысли: — Ладно.... Завтра приходи в ресторан "Пекин", садись за столик, закажи че—нить..." — Зачем, дорогой?! — Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня..

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое—то время побыть одному.

Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На следующий день та же картина, тоже спрашивают: — Ты почему опоздал? — Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться. На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают: — Ну а сегодня что у тебя случилось??? — Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего—нибудь выиграем.

Доброжелатель говорит мужу: — Может быть, я повергну вас в шок, но я непременно должен вас предупредить. Вчера через пять минут после того, как вы ушли из дома на работу, я видел, как некто вошел к вам. — Ваша жена бросилась ему на шею. Окно спальни не было завешено, и я все видел. Он снял с нее платье, затем комбинацию и трусики. Когда на ней остались только туфли, он взял ее на руки и отнес на кровать. Затем сам разделся и... — Подождите, какого он был роста? Приблизительно метр восемьдесят? — Где—то около того. — Он брюнет? — Да, кажется. — У него пышные усы? — Точно. — И одет он был в кожаную куртку и джинсы? — Все правильно. — Фу! Я знаю, о ком идет речь. Это мой друг Жан—Поль. Бедняга, спит с кем попало.

Муж приходит с работы и говорит жене: — Собирайся, мы идем в театр! — В какой? В Большой? — радостно спрашивает она. — Не переживай, ты поместишься..

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: — Дай от головы чего—нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То—то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут—ебут — а мне по барабану!

Проверяющий: — Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: — Если честно, то только половина...

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались? — В милиции служил бы. — А если и милиции не было? — Тогда пожарником. — А если б и пожарников не было? — Hе знаю,но все равно бы не работал!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами—то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат... — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

— Почему Вы опоздали на работу, Иванов? — Из—за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка. Пока ее отодрал, на работу опоздал.