Анекдоты про работу! Страница 122.
— Ищу работу. Забыл, где она находится.
— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей? — Нет, я просто люблю эту работу.
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!
— Ты откуда такой загорелый? — Из Турции... Все лето на стройке работал.
Объявление: У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
— Какой вид транспорта напоминает Черненко? — "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки — Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. — Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.
Из монолога завязавшего алкоголика: — Печень жалко! Вхолостую работает!
Из объявления: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают. — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант. — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат. — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за не выполненную работу. Работница: — Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются. Шеф: — У меня нет нервных клеток! — А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
На совещании начальник милиции говорит: — Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: — Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! — А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
Едет утром в стельку пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина. Давай возмущаться: — Вот, мужчина, с утра и нажрался! — Ааа ччтооо—ж это мнннеее наа работу не жpамши ехатьььь.