Анекдоты про работу! Страница 113.
Работа всегда выполнена хорошо до первой проверки. После этого единственное, о чем просили, сделано неправильно.
Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.
— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.
Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
— Сколько людей работает в вашей фирме? — Ну, максимум — половина.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать...
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ничего не работает. — Ты как крякала? — Как уточка..
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота.
— Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
Ищу чего—нибудь интимного. (работу не предлагать)
Короткая японская сказка: Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".
— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном. — Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.
Один сотрудник все время говорил сослуживцам: – Моя жена работает в органах. Все к нему относились очень почтительно. Однажды кадровик спрашивает: – Место работы и должность вашей жены? – Гинеколог в женской консультации.
— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать??? — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит. — Ты думаешь она поможет??? — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.