Анекдоты про работу! Страница 11.

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

— Не успела Рада в 2012 году начать работу, как до конца февраля ушла на каникулы. — Неужели мы целых две недели ничего не будем слышать о депутатах? — Ну почему? Читай сводки о происшествиях на охоте и о пьяных водителях за рулем.

— Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
— Ты что!? Я уже час как на работе!
— Да? Ну, это тебя не способно остановить.

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос: — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? — Туалет мужской, на два очка. — А если буква Ж и два нолика? — Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор чешет репу: — Не знаю. — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

Муж пришел с работы и спрашивает у жены: — А Франц уже дома? — Дома, дома! — А что—то его не видно... — Как не видно? Вот учебники по полу разбросаны и кошка под диван забилась!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.

Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? — А что случилось, он ее таки разбил? — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

Два друга ведут беседу: — Кем ты работаешь? — спрашивает один. — Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое—что еще. А ты? — Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое—что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

— Ты почему на работу не пришёл? — Я еб*нулся... — Ты давно еб*нулся, на работу почему не пришёл? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

— Ваши сильные стороны? — Я прекрасно умею высыпаться за короткий срок. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать

Дали объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы. Хохол: — Мало платят. Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Как, тут еще и зарплату платят?