Анекдоты про работу! Страница 109.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. — Привет! Чё делаешь? — За колбасой пошла. — Не поздновато ли? — А у меня холодильник круглосуточно работает!

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

У нас на работе очень крутой принтер. — Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу...

Из сообщений "Дорожного патруля". — Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: — Треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

Пи*дальгин — новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...

После обследования психиатр — пациенту: — Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? — Доктор, я сочиняю анекдоты.

Босс — подчинённому: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

Корреспондент интересуется у Хорошковского: — Валерий Иванович, чем обосновано, что именно сейчас нужно рассматривать закон о разведке? — Катастрофически не хватает специалистов для работы внутри страны.

— Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! — Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

— Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. — Но я могу обойтись и без них...

— И чего это люди все время новости смотрят? — А вдруг случится что—то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: — А почему же вы покрасили только с одной стороны? А вы прочтите договор: — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!