Анекдоты про работу! Страница 102.
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: — Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. — Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. — Что с вами произошло? — Спал как убитый.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: — Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан! — Подожди пять минут! — просит жена. — Что же ты успеешь приготовить за это время? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!!!
— Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? — Умственную, иначе он нанял бы кого—нибудь.
— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру? — Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера: — У нас люди когда зарплату последний раз получали? — Месяца два назад. — А на счету деньги есть? — Нет. — А люди на работу ходят? — Ходят. — Давай тогда за вход деньги брать...
Мать напоминает детям, чтобы они были послушны: — У отца сегодня на работе тяжелый день. Сотрудник, который все делает за него, заболел.
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
— Эй, Степанида! — кричит мастер. — Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: — Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.
— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. — Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. — Не поможет. — Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
Две подруги парятся в бане: — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! — А что, на работу ходить годятся.
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках: — Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. — Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
Мужик пришел с работы. Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел… Спрашивает у жены: — Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю кухню обыскал… Жена: — Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь! — Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью соль!